蔡康永的说话之道zt

starlight · 发表于 2011-1-15 21:28:03

序：说话干吗要“之道”啦！

把说话练好，是最划算的事。

有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果；有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。

就算你费很大工夫，把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润，你一旦站上××讲台去演讲，也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声；就算你家财万贯，富豪榜排得进前五十名，一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时，你也没办法靠钱解决，塞钱给她，叫她买杀手把负心男给杀了。

所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象；听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

而且，最让人高兴的是，练习说话很方便，比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱，都要省事得多。你根本不用专门去上课，或者找医生。因为你每天都得说话，就像金庸小说里的段誉，最爱练的武功是“凌波微步”，既不必练气、也不必举重，只要一直练走路就好了。反正本来就每天都得走路，就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”，消灾解厄，躲过了无数次大劫，还把到了大美女。

很多说话书，教的是说话的“技术”，但，我不是一个只看重“术”的人。我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。

每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该占的比重。

如果，我们练习，把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人；或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。

这些，就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。

乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。

这本书还是谈了不少“说话之术”，但我相信你很容易就可以掌握到比“术”更高层的东西。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

侯文咏怎么说：

看电视只是听“道”，要读书才能知“道”、学“道”、做“道”、掌握康永的说话之道。

小S怎么说：

做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为“直”，但其实挺刺耳的话出现，例如：“你今天气色怎么这么差？”“最近胖啰？”“怎么还不结婚？”“你记得我吗？”（我都已经面露尴尬她还死不报上名。）

跟康永哥聊天绝对不会被刺伤，还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放，但又感觉那么真诚不滑头，让人不爱都难！

如果因为懂得说话而交到好朋友，又可让人开心，为什么不？

starlight · 发表于 2011-1-15 21:28:27

01 已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢

“我那天碰到阿男，他说他觉得你人好好！又漂亮！”一起唱歌的一个礼拜之后，

小戈这样告诉坐在他旁边的古古。

呃阿男真的有这样说吗？天晓得！但谁在乎呢，只要阿男是个略懂人情世故的

人，就算他没说过这话，他下次碰到古古，听古古提起，他也不会否认的。

不会否认，是因为这句转告的话，让古古和阿男和小戈三个人的关系都更好啊！

每个人都开心，没有人受伤害。（除非古古因此爱上阿男，可是阿男本来就有

女友，后来古古就很伤心）

我自己是不会故意去捏造这类的赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞

美，我也一定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而

且听起来，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。

我的主持工作，使我一定会遇到很多我不熟的人。我如果遇到台语长寿连续剧的

老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我

很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有一位阿公，觉得

她是整出戏里最有气质的一个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。

至于事实上那位阿公有这样说吗？他可能只是说：“那个阿婆到这个年纪还露乳

沟，真是有气魄啊！”

说穿了，我的建议，只是希望让本来就已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜

欢而已。

但如果你想练成的说话方式，是想让别人怕你、讨厌你的话，那就请你赶快放下

这本书；把本来要买这本书的钱，拿去买武士刀或者买只臭鼬当宠物比较快喔。

starlight · 发表于 2011-1-15 21:29:18

02 你说什么样的话，你就是什么样的人

“你把球鞋丢在这里，是想害我摔死啊！！”古古对阿男大吼，这是他们同居的第

三年。

绊到球鞋，真的会摔死吗？

难说。在楼梯转角绊到球鞋，然后从第十楼一路“顺利”地翻滚到一楼，可能会死

掉。所以这话也未必太夸张。

但古古绊到阿男脱下的球鞋，一定也有别的话可以说。

古古可以推理：“你球鞋怎么脱在这里？你昨天晚上一定又喝醉了！”

古古可以怨叹：“你不是讲好不买这双球鞋的吗？这双球鞋的钱，够我买一个微

波炉耶！”

古古也可以撒娇：“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！痛痛捏 ”

古古会说什么样的话，决定于她要在阿男的眼中，扮演什么样的人。她要扮的是

欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话；她要扮未婚妻，就会说出未婚妻该说的话

；她要扮美眉，就会说出美眉应说的话。

很多人以为：你说什么样的话，透露出你是什么样的人。

但我觉得不只如此。我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。

“You are what you say.”

你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话

。但不只如此，反过来也一样：你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就

会是可怜虫。

当古古大吼说“你想害我摔死”时，阿男一定会觉得这疯婆子有被害妄想症。（相

信我，就算我这种在“杀人界”完全是肉脚的人，也不会想靠乱丢球鞋这么没效率

的招数去杀人的。）

从此，阿男心中的古古，就多了一张小小的便利贴，上面写着：“被害妄想者”。

下次他们再吵架时，“被迫害”就会变成阿男抱怨古古的一个依据，阿男会说：“

你每次都以为我会对不起你，你这么爱冤枉我，干脆我真的出去跟别人乱搞算了

！”

是啊，古古说的话，不但是“果”，透露出古古怎么看事情，还会倒过来变成“因”

，倒过来“引导”古古去看事情，然后再“引导”古古身边重要的人这样去看古古。

你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色

情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔虽然，我们都知道你骨子里可能并不是这样的

人。

你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出一些简单的，你

真的做得到的事，例如：规定自己每周三中午一定发出一通简讯，问候一位在你

通讯簿上的朋友，而且在对方回你简讯之后，一定再回复一则给对方加油的简讯

。

（“那万一对方跟我借钱怎么办？”“那还是要叫他加油啊！”）

starlight · 发表于 2011-1-15 21:29:50

03 外表好不好看，绝对不是人生的决胜点

外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。

讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

这件事，用常识判断就知道了：和你住同一间房子的室友，或者，坐你隔壁办公

桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一

定心情坏。如果你的室友或同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的

心情就很容易很好。大概只有做大明星的人，比较适合非常美但是非常讨人厌。

如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有

限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

“我约好了大家礼拜六一起去吃日本料理喔！”古古的朋友兴高采烈地打电话来约

。

“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接这样回答，对电话那头的人来说，

当然很为难。

古古这样讲话，当然是把她自己一个人的喜恶，放在“最重要”的位置。如果不是

为古古庆生的话，我想，参加聚会的另外八个人，其实没必要在乎古古大小姐吃

不吃日本料理。

古古直接给这种回答，很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为

她改订别的餐厅，而且一一去通知别人；要不她就是逼对方说：“这样啊？那古

古你这次就先不要来参加好了。”

少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃

日本料理，她只需要回答：

“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”

或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理

。”

古古如果会把话改成用这个顺序讲，她会讨人喜欢得多，别人下次也才有兴趣再

打电话约她聚会。可是，要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢？

以这次的电话邀约来说，其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人

并不是为了伺候你而存在的。

starlight · 发表于 2011-1-15 21:30:13

04 沉默没问题的，沉默很正常的

小戈念中学时，常和同学两三个人窝在房间里，听音乐、翻杂志，几个钟头讲不

到几句完整的话，但觉得很悠闲，很放松。

小戈有时很怀念这种感觉，“为什么毕业以后，就很少这样了呢？”

我来回答好了：因为“大人”聚在一起的时候，很少再好好地“听音乐”了。

我不是在鬼扯，我真的觉得这是一个致命的关键。我不知道“大人”们是怎么回事

情，但是我观察“大人”很久了。除了娱乐圈的“大人”之外，其他的大人真的很少

有好好听音乐的。他们也许会在自己一个人的时候，用很隆重的音响听爵士乐或

古典乐，但和家人朋友相聚时，“大人”很少随兴地放些好听的音乐来听。更惨的

是，“大人”还常常在亲友聚会时，把电视机打开，然后大家就被电视节目控制着

。电视上的人骂政治，大家就跟着骂两句；电视上的人说笑话，大家就跟着笑两

声。

不是不可以，但我真心劝大家不要常常这样。

你听的音乐可以让耳朵和心休息，可以很随意就形成美好的气氛。这是靠电视或

靠嘴巴讲话都很难做到的。

再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地一直讲话。不讲话

时，当然就会有一阵子沉默了。

沉默没问题的，沉默很正常的（当然，我们做电视节目是比较不方便沉默啦，总

不好意思让观众一直瞪着电视，看我们到底是要什么时候才开口讲话）但聚会

时，沉默好像会带来压力，逼得人要开口说些什么。这时候，如果空气中本来就

弥漫着音乐，你就会发现沉默没那么可怕。

但是如果刚好没音响可听，也不要依赖电视来填补沉默的空白（除非刚好某人被

暗杀或者三百年才看到一次的日全食这类的事正在发生），电视啊，就好像一

个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人，靠这样一个人来打发时

间或者消除寂寞，倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时，有这么一个人在场

是很受打扰的，电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果怕沉默带来的冷场，请不要给

自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。

或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下

厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值

得回味。

starlight · 发表于 2011-1-15 21:30:49

05 把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话

古古有个同事，一流大学毕业，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每

次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，很有想法。

可惜，大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合

他。同部门的人，也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。

他怎么啦？他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口

无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。

古古倒不讨厌他，古古自己开会的时候，几乎都在想心事，最好是变成空气，不

要引起上司注意，所以古古从没跟这号人物斗过嘴。当古古听这位优秀同事发言

的时候，也常觉得他讲的都挺有道理的。

其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、

没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。

智者说过：“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就

是偶尔会乐意听听别人的意见当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也

许有三六九等，但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的、还是专门帮政府查

税的，每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小，个个都是国王，那

当然每个国王都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此

的想法。

当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输

认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对

方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、

非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之

，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一

步合作。

舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同

。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以

后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何

必计较输赢呢？

你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车

飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧

？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？

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