俺要笑晕了，这世上的夫妻都这样的！

木鱼石的传说

太太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮──只要他是个男的。”

怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

有言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”

为何女的多
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”

醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”

气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”
“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”

太太吃醋
妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

不见得
妻子：“男人，都是胆小的。”
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

梦里骂妻
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”

谁来掌管
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”
“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

比 强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说："好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
“哦，那是我的马。”丈夫回答。
“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

更厉害的“一课”
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”
母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

续娶阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个女人吗？”
他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂道：“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？”

看守丈夫
甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
甲：“难道没有护士吗？”
乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

皇上不公道
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分
高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，
七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

寻 妻
百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
“我想跟你谈几句话，可以吗？”
“我忙，你想说什么？”
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

寻根究底
一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

专注不一
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
军官无言以对。

苦 经
一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。
医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”
太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

妻有远计
一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

散 步
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

驴 子
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象──两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生的山顶？”
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，
“因为我们两个中间有一个是驴子！”

谁吃亏
在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”

恍然大悟
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

机会教育
老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

寻找“出路”
甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”

如何写碑文
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什么？”
丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

真心话
妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

对 比
丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。”
妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧？”
妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。”

少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”
少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

自 由
在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”

该 死
两个酒鬼在一起闲聊。
甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”

分 歧
丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”

变 动
甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
乙：“生活变动了。”
甲：“怎么变动？”
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”

露 馅
有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”
“我想是这样──房租已经付了。”
“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”
“我想是这样──买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
“噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”

女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

原因所在
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

破 例
妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”

故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”

自 认
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

原来如此
在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说

谁之过错
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”

如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”

缺乏眼光
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分──脸还是臀部？”

循序而进
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”

礼 物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”

也算节约
太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

爱得发狂
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事──他总是叫错我的名字。”

更加幸运
飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。
记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
“托福！不过，更为幸运的是……”
“噢？”
“我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”

现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”
“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”
“请问你先生是干什么工作的？”
“在马戏团走高空钢丝。”

糟 糕
某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”
“没有！”
“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他身上呢！”

如 果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次航海什么也别想得到！”

心不在焉
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”

临死不惧
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死的呀。”

赞 美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来关心我。”

自 负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚吗？”

巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘呢？如果你十年前就这样的话……”

木鱼石的传说

俺的口号是：把单身进行到底！